Le relazioni non sono “una parte” della nostra vita. Sono la lente con cui la viviamo.

Le persone con cui parliamo ogni giorno regolano il nostro umore, il sonno, l’energia e persino il sistema immunitario. Non è retorica: il cervello umano è fatto per sintonizzarsi sugli altri. Quando stiamo bene con chi abbiamo intorno, stiamo meglio anche dentro.

Il problema è che non tutte le relazioni ci nutrono. Alcune ci svuotano.

Tiziana Zubani, Naturopata

Le aree relazionali che influenzano di più il nostro mondo interiore

Non tutte le relazioni sono uguali e ci sono delle aree della nostra sfera relazionale che ci toccano di più
rispetto ad altre. Sono tre quelle più importanti:

Amicizie: le amicizie sono il nostro “termometro”. Segnali che ti fanno stare bene: Ti fanno ridere, ti dicono la verità, ti tengono a terra.
Segnale che ti fanno bene: dopo averle incontrate vivi una sensazione di leggerezza, anche se gli argomenti trattati sono stati pesanti.
Segnali di disagio: percezione di fatica, di svuotamento, non riesci a essere sul pezzo, percepisci giudizio e non riesci ad essere sincero.

Relazioni lavorative e di collaborazione: qui si gioca sul rispetto, sulla chiarezza di obiettivi e non ultimo sulla fiducia, che insieme si può collaborare per risultati comuni.
Segnali che ti fanno stare bene: puoi permetterti di dire “non lo so” senza timore, gli errori servono a imparare e i meriti si condividono.
Segnali di disagio: la relazione ti svuota come energia e mortifica la stima verso te stesso; passi le giornate a interpretare sottintesi, ti chiedi cosa pensano veramente e hai paura di chiedere, ti senti in dovere sempre di dimostrare il tuo valore: questo è un disagio che bisogna superare lavorando sulla propria autostima.

Relazioni sentimentali: sono quelle con l’impatto più alto perché toccano la tua vulnerabilità e il bisogno di sicurezza e di essere amato.
Segnali che ti fanno stare bene: ti senti visto e libero di essere te stesso. Ti senti accolto e ben voluto, I conflitti se gestiti con rispetto e accettazione avvicinano e amplifica il sentimento di unione e portano più vicinanza.
Segnali di disagio: ti senti insicuro, non sai mai bene se quello che fai va bene, cammini sulle uova, minimizzi i tuoi bisogni, giustifichi comportamenti che ti feriscono. In questo caso va rivisto l’amore verso te stesso come sblocco importante per non permettere ad altri di farti sentire sbagliato. 

Foto: Helena Lopes / Unsplash

Come riconoscere ciò che ci dà disagio

Il corpo avvisa prima della mente. Fai questa prova dopo un incontro:

Energia: Come mi sento? Meglio? Più carico o più stanco, con poca energia e più demotivato?

Corpo: Mascella tesa, pancia chiusa, respiro corto? Domanda: da cosa devo difendermi in questa relazione?

Pensieri: Sto rimuginando su cosa avrei dovuto dire? Cosa mi impedisce di dare risposte chiare ed esaustive?

Se 2 risposte su 3 sono di malessere, quella relazione ti sta costando. Non significa che la persona sia “tossica”. Significa solo che in quel momento quella dinamica ti fa male, e devi riprendere un contatto più profondo e attivo sulla tua capacità di relazione prima di tutto con te stesso.

Imparare a difendersi dalle relazioni che tolgono energia, in attesa di essere in grado di gestirle è il primo passo verso un nuovo stato di benessere.

Come modificare la comunicazione nelle relazioni difficili

Non possiamo cambiare l’altro. Possiamo cambiare il modo in cui ci poniamo. L’obiettivo non è “vincere” la discussione, ma proteggere il nostro stare.

Fra i temi trattati nel libro “La seduzione dell’anima”, anche quello di una ottimale gestione delle relazioni. Sul sito www.tizianazubani.it è possibile scaricarne un’estratto gratuito.

Possiamo utilizzare diverse strategie comunicative che funzionano davvero. Per esempio, invece di: “Tu non mi ascolti mai”, prova: con”Ho bisogno di dieci minuti in cui mi ascolti senza interruzioni. Possiamo farli ora?”

La comunicazione funziona in quanto togli l’attacco e parli di te, l’altro non ha bisogno di difendersi e migliora il suo ascolto. funziona: togli l’attacco e parli di te.

Ancora, una frase che pone un confine invece di sopportare o esplodere:
“Capisco il tuo punto. Io però non sto bene quando mi si parla con questi toni.
Modifichiamo la modalità o ne riparliamo dopo”.

Funziona in quanto mette un limite senza chiudere la comunicazione.
La cosa importante è sempre chiedere, non dare per scontate già le risposte.

Nelle collaborazioni lavorative il 90% dei conflitti nasce da aspettative non dette.
Ad esempio: “Per me una buona collaborazione significa: scadenze chiare e risposte entro 48 ore. Per te cosa significa?”. Funziona perché allinei le regole del prima di iniziare.

Fondamentali, nella comunicazione, anche prendersi delle pause strategiche. Quando l’ansia sale e le parole si fanno taglienti, fermati. Un esempio: “Tengo a questa conversazione e a te. Ho bisogno di 20 minuti per calmarci e tornare più lucidi”. Funziona perché eviti di dire cose che poi ti costano giorni per riparare. Scegliere ciò che ci fa stare bene non è egoismo.

Scegliere non significa tagliare le relazioni

Investi di più dove ti senti nutrito e dove sai che anche la tua presenza è fonte di nutrimento per l’altro. Chiama quell’amico/a, proponi quel progetto di lavoro che ti entusiasma, rinegozia dove vale la pena. Molte relazioni difficili migliorano se cambia la comunicazione.

Allontana con rispetto dove il costo è troppo alto. A volte la scelta più amorevole è mettere distanza, il che non sempre significa tagliare definitivamente una relazione. Concludiamo e rispondiamo a come le relazioni influenzano il nostro stare: riconoscere ciò che ci fa male e scegliere ciò che ci fa bene.

Le relazioni sono come l’aria: non ci pensi finché mancano o ti mancano.
Decidono quanto dormiamo, quanto ci fidiamo di noi, quanta energia abbiamo per creare.
Stare bene non è trovare le persone “perfette”. È imparare a riconoscere cosa ci fa bene e a comunicare anche quando è difficile.

Tiziana Zubani, Naturopata

www.tizianazubani.it